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まねっこじゃんうけるしんじゃえ
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ごめんなさい構って欲しかっただけなんだけだったもうわたしなにもないからごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。だれかいてほしかった。ごめんなさい。もっとちゃんとしたかった。どんくさかった。もっとちゃんとしざったなぁなにもしなくてもいいからばかみたいなこしたくなかったなぁ。コミュニュケーションが下手だった。私、汚いままなのが嫌なので顔とかかくします。好きな人に嫌な思いさせちゃった。ごめんね。すきでいないとどうしようもできないや。だいすきだいすきだいすき。なんでもできたよ。多分忘れられるんだろうなって思ったら悲しい。でも私って代わりだからダメかもしれない、はやめにさめていいやそういうひとだもんでも私なんだって出来た好きな音楽がききたいこわいな。こわい、ごめんね。もういやだな。しんどいごめん、たぶん私よりしんどいひといるけど私の勝ちだよ。しんどいとかいうて学生なんかしんどくないんだよ今日じゅうに勇気があればいません。私の夢は好きな人とおなじけんに住むことです。学校も頑張りたかった。頑張って卒業していっしょにいたかった。しじしんないけどもうこれいじょうつかれたややっていけるじしんがないです。お父さんはきらい。ねね好きだよ。お母さんはごめんなさい。ようこさんこわい。あなた何考えてるの？友達はいません。痛いのはこわい。ですがもうなにもないので、逃げ
違う
夜は悲しくて涙が出てくる。
眠剤をなんか違う種類のやつを集めて10錠くらい飲んだ、リボトーリールを12錠くらい飲んだ。誰かに構って欲しくて、めんぶれODという名前で配信をした。もちろん誰も来なかった。一人で配信をして一人で薬を飲んだ、死にたい死にたい死にたいって一人で呟いていた。人が来ると自殺配信してやる！って叫んだ、知らないうちにいなくなっていた。
これくらいの薬を飲んだって死なないなんてわかっていたけど、本当に誰かに構って欲しかったんだ。
いつのまにか朝になって私は地面で寝ていた。
元気に今日中に起きれてしまった。本当に悲しかった。私を救ってくれるのは一体なんなんだろう。もういやだ。
OD調子悪い
私がブロンを飲み始めて1年半くらい経った。
初めて飲んだのは中3で12錠飲んだ気がする。挑戦して2回目くらいで素晴らしさに気づく。頭真っ白になるくらいぐわんぐわんしてなにも考えないで寝る感覚がとてもハマった（実はそんなに覚えてないが）でも飲む時毎回わくわくして幸せな気持ちになったのは覚えてる。（とてもかわいい）
しかし、毎日一瓶飲むくらいになったとき夜寝てる時体が痙攣するようになって、痙攣したら意識を失うの繰り返しで寝られなくなった。
しんどいと思って効果もわかりにくくなったので3日に一回25錠 （胃に優しくするために糖衣は溶かす）が習慣になり今に至る。
それなりによいブロン生活といった感じでとてもよかった。のだが、
最近本当にうまくいってない。
1、2時間はまだふわふわできる（始めた頃よりだいぶ効果が薄くなってる感覚あり）3時間後にはもうただだるい。聴覚過敏になる。車の音とか人の喋り声、笑い声、掃除機の音、全部にイライラするようになった。
死ぬほどしんどい。
3:34
夕暮れの時間はいつでも優しく私は町に紛れ込めてる気がする だけどいつか終わる
夜は嫌い
朝も昼も見ないうちに夜は真っ暗
冬が好き
雪が好き
炭酸嫌い
炭水化物嫌い
甘いもの嫌い
動物嫌い
お母さんが嫌いお父さんが嫌い
メイドカフェ嫌い
先生が嫌い友達が嫌い
先輩が嫌い
暴力嫌い
好きな人がかわいい
それ以外は気持ち悪い
愛したい
足りない人を私の全てで愛したい
私はあなたと 好きな食べ物が似てないことが普遍だ
ワタシにはそれだけが足りないんだと思う
いつでも
いつまでも
目が覚めた
石田さんと住所くんがしゃべってる話
好きな絵を描く人が一緒だった話
その絵は古着屋さんでみたな〜
2人は仲良くなって
付き合うことになって
結婚したんだっけ
住所くんはとてもいい人だよ石田さん、と、住所くんの知ったかをして話す、彼はきっと公務員になりそうな顔だなと思っていたんだ。話したことはあまりないが、お菓子作りが得意だといっていた いつか遊ぼうとも。きっと私のことがすきなのだろう。
住所さんが なんの心配もいりませんよ 、と、図々しい笑顔で私を見つめた。
う、うう、
私はフォロワーとゆりえちした後だった
今日も私の中は空っぽだったのかな...
私の好きな絵を書く人はあのちゃんをフォローしていた、がっかりだ！なんてこった！期待を裏切りやがって！絶交だ絶交！
(ポチッ)と片思いを手放す
自分以外の人間は皆アイドルみたい、、 アイドル idol ...
SNSではアイドルになりたい人を沢山見かける
自分ではない 他人の造った 理想
自我を出すと非難される
人間のやることじゃないなとつくづく思う
怖くなる
ごめんなさい絵を描く人。私はあなたの事を何も知らないのに、貴方の事が大好きだったのだ。
SNS 嘘の塊だけれど、とても優しい世界 発達障害のフォロワーが発達障害にいじめられてSNSをやめていたのをみた。優しい世界。本当は皆 全員気持ち悪いのに、ここではとっても居心地が良さそう。
私もSNSが大好きだ 大好きだ！
でもでも
大好きですが皆、SNSをやめます。
支障をきたすからです 殺されるのです 電波の波だけで人を殺すのです 気持ちは直接脳に伝わりますそして破壊します
実はアメリカの兵器なのです
でも嘘なのだこれは
このままじゃワタシもidolになってしまうのではないだろうか オタクの怒りに殺されるのではないだろうか。
いつからか住所くん達は子供を怒鳴りつけながら親子3人で帰り道を楽しんでいた
子供は産んでくれてありがとうという顔でにこにこしている
可愛い子供
住所さんはなんで子供を産んだんだのかな？
結婚の次のステージだからなのかな？？
結婚だけじゃ刺激が足りなくて、このまま延滞期にならないように 愛するわが子を産んだのかもしれない。中だしえちで
中に出して？
人間がよく使う言葉
私も使ってみたいなぁ、とても可愛い言葉だと思った。卵がどくどく、流れて劣等な卵は次々と排除され優秀な人間が産まれるようになってるんだって。
近所のおばさんがコソコソ
「やぁねぇ、両親の遺伝だわ、住所さんの子供さん精神病らしいわよ。」
優秀じゃないか、とても 優秀 だ 両親は満足気な顔で帰っていったぞ。もちろん自分が悪いなんて思ってない。幸せなのだ いつか、殺されるとしても 誰も悪くない...
お前はもう！！すぐそうやって人のせいにするでしょう！！！！毎日毎日どうしてそんな顔するの？！ままどうすればいいの？！気持ちわりーな！！！あんたはなんで幸 せ じゃないの？？！ままは今まで人のせいにして生きたことないのよ！そんなんだから後ろ向きなんだろ！私ゎ幸せょ？！子供と一緒に暮らせて、仕事があって！毎日食べてぃげてるでしょぅ？！死んだ魚みたいな目をゃめなさぃ！気持ちわりーーーな！！！クソガキ！！！！！
クソがき、、クソガキが産まれるんだ、、私は人生積んだんだ、可愛い子供を授かれない。私は延滞期で死ぬのか。人間が一生懸命考えてたどり着いた答えを締めくくれない。
まぁ、こんなこといいながら、私は子供を産むでしょう、中に出して？ってかわいく呟きたいだけだった 気持ちいい かわいそうな赤ちゃん
かわいそうで可愛い赤ちゃん
殴り倒して殺してしまうかもしれない
でも自分で勝手に産んだものを殺すのはいけないこと つかまること なので、殺さない程度に 自分から死んでいくのを優しく見守るのだ。
夕暮れが終わる
夜は嫌いだ 夜は怖い夜は終わらないくせに明日は怖い睡眠が怖い 眠れない この時間 ワタシは産まれる
